双子座満月で感情の大波にやられる。

眠い。

ゆったりとした朝を迎えた。

今回の双子座満月は、とてもキツかった。

過去の結婚生活に未練が

ぶわ〜っと出てきて

大泣き。

悲しさ虚しさ。

腹立たしさ。

悔しさ。

私の結婚生活は失敗だった。

私の努力が足りんかった。

私の相手に対する労わりが足りなかった。

私には愛情を与えると言う感情が足りないのかな？

今は少し落ち着いてきた。

なぜあの時、あんなに泣いたのか？

なぜあの時、あんなに怒りがこみ上げたのか？

後になると気持ちの記憶が、すっぽり抜けている。

母から

「あなたは、まだまだ病気が治っていないんだよ。」と言われて落ち込んだ。

朝が来た。穏やかに心を感じてみる。

朝が来た。

カーテンは、毎回少しだけ隙間を開けておく。

そうすれば朝日が部屋に光を入れてくれるから。

柚子の香りに癒される。

小さな頃から柚子の村で育った。

緑の杉の山、家からでも外に少し出れば

下を流れる清流の川の音。

鳥の声。

虫の音。

雲の流れる空。

いつもいつも

身近に感じていた。

五感は心地良く地球を感じる。

小さな子どもなら

大人の今よりも、さらに敏感に自然を感じていた。

癒し。

故郷があの場所で良かった。

しあわせ。

8月のうつ病から少しずつ回復へ向かう。

うつ病で、今回1番落ちている時期は8月でした。

8月なんて、私の誕生日とかあるのに

誕生月に、どん底に落ちていた、、、

最近、西洋占星術が好きで色々お勉強しています。

過去を振り返ると、ああなるほど！

だから、あんな人生の岐路があったのか！

とか結構面白いです。

8月の1番落ちてる時期も、なんかの天体が逆行？してたかなんかあんまり覚えてない（笑）けど

で、8月末に妹が来てくれて

大丈夫だよーって言ってくれて

呪縛が解けたみたいになって

勝手に休んでた心療内科の受診を再開しようと決心したのです。

その時も、なんかお空の天体がどうにかなってて（笑）全く情報がない（笑）けど、とにかく

宇宙が動き出して

私も動き出した時期でした。

焦らなくて良いよ。って先生が言ってくれるのが一番嬉しい。

離婚して、まだ1年も経ってないんだから

それはきっと

心の底の方は

思っている以上に傷ついていたりするのでしょうかね。

今は働いてないんだけど、家族の支えと貯金で

ゆっくりしています。

今の環境に感謝しています。

うつ病だからとか心が繊細だからとか

まあ、考えようによったら

ただの甘えかもしれないけど

人に甘えても良いんだよ。

一人で生きてなんて行けないんだから。

私は、今出来る事を

大切な人にしてあげる。

車はあるから、家族の運転手になったり

家事も少ししてみたり

掃除とか洗濯とか後片付けとか。

気持ちが元気な時が増えてきました。

よかった。

この前は、大泣きしたけど

泣くとスッキリするよね。

私、ずっと泣き虫なんです。

人前ではさすがに恥ずかしくて、なかなか泣けないけど

一人、布団の中で泣いたり

仕事とかプライベートでもストレスMAXだと

家まで耐えられなくて、車の中で泣いたり。

運転気を付けないとですけどね。

泣ける時って、結構精神的には

まだ大丈夫な時なんだよ。

泣く事すら出来ない状態が本当に危ない。

感情が無になる。

あなたも、今ツライかもしれない。

大丈夫だよ。

よく頑張ってるね。

精神的に限界を迎えた夫婦生活。悪霊に取り憑かれていたと思う恐怖体験。

夜中の2時。

精神が異常に不安定な時が、約2年前にありました。

今は離婚しているのですが、その頃から不協和音と言うか予兆はあったのでしょうね。

2人目を出産して、娘が4ヶ月で

長男の1人育児でも、いっぱいいっぱいだった私は

2人目の娘を出産して

もう、限界だったのかな。といまは思います。

産後うつの酷い精神状態だったのでしょうね。

その上、元夫とは

本心を伝え合うことが出来ない

コミュニケーションを取るのがお互い苦手な夫婦でした。

喧嘩はほとんどした事がありませんでした。

喧嘩と言うのは、自分の本心を相手に言葉で伝えると言う事なのですが、

その衝突が怖くて？

お互い、不満があっても

言葉に出さず

ただ無言になってしまうのです。

冷戦状態の喧嘩？です。

お互いが、不満や怒りがあっても表面に出さず

ただただ無言で

元夫は、部屋から出て行ってしまったり

何も言わずに先に寝てしまったり。

私は、泣き虫なので

泣いてしまったりもしましたが

泣いても、うまく自分の意思が表現できず

意思疎通は取れない夫婦でした。

普段、穏やかな時は

本当に居心地が良くて波長も会う

大好きな夫でした。

彼も、私のことを大切にしてくれていました。

ただ、お互いの機嫌が悪い時などは、冷戦状態になるので

お互いが相手の気持ちの探り合いです。

彼は一体何に腹を立てているのだろうか？

私の事に呆れているのだろう。

私の事が嫌いに違いない。

考えても考えても答えは出ず、

不安ばかり増殖していきました。

そして、ある時

また彼が、イライラして部屋を出ていきました。

私のメンタルが相当落ちていたのか、何か悪い波長と同調してしまったのか

強い恐怖を感じて

［彼が帰って来て、私を殴るんじゃないか！！？］

［彼が私を殺しにやってくるんじゃないか？！］

と、

普段ならありえない思考回路になりまして

とにかく怖くて怖くて

子供たちを連れて、車で実の妹宅へ

とにかく逃げなくては！

ここにいたら危険だ！

と

始めて、無断で家を出ました。

人生の未来計画を立てよう。

涼しい朝だ。

7時過ぎに目が覚めた。

最近、日課の日記を手帳にさらさらと書く。

これから、どういう人生を送っていきたいか。

ビジョンを描く。

あまり鮮明には浮かばない。

ただ、人生を楽しみたい。

自立したい。

豊かになる。

うつ病と子どもと離れて暮らす母の私の気持ち。

夜が来た。

窓の外から聞こえる秋の虫の声が好きだ。

心が落ち着く。

少しざわざわしている心の不安を

ゆっくりと静めてくれる。

うつ病が再発して、薬を再開してからひと月が経ったのかな？

どん底は抜けたような気がする。

でも睡眠サイクルは、ここ最近

めちゃくちゃだ。

太陽の明るいうちは、意識を失ったように眠る。

時折、目が覚めても

また眠りにつく。

先生が言うように、朝と言うか午前中目が覚めた時にパジャマから私服に着替える。

この動作は行なっている。

一応、お布団もたたむ。

でも、畳の上に横になって

掛け布団をかけて

ぐっすり眠ってしまう。

私の中では、パジャマと私服の着替えでは

眠気に勝てない？

それでも、昼間に布団で

がっつり寝るよりは、マシなのかな？

10月。

この季節が一番好きな季節。

１１月も好き。

ここ何年かの猛暑は、大嫌いだ。

小さい時、やまの中の小さな田舎で育った私は

昼間が暑くても、夜には涼しい天然クーラーみたいな気持ち良い家で育った。

頼りになる大黒柱のお父さんがいてくれて、

安心感の中で包まれて

暮らしていた。

大自然の中での暮らし。

その頃は、早く街で暮らしたいって思っていたけど

真夏の都会（と言っても東京とかと比べると十分田舎なんだが）の、熱帯夜。

大嫌いだ。

ただ辺りが暗くなるだけで、気温も下がらず

蝉が鳴いてる夜なんて

異常としか思えない。

窓を閉め切ってエアコンを一晩つけて眠る。

そして夜明けと共に、また猛暑がやってくる。

体内時計とか、自律神経とか、

狂ってしまうのは必然なのかもしれない。

子どもたちに会ってぎゅーって抱きしめたいな。

来年、小学生になる息子と、もうすぐ3歳になる娘。

一緒に隣で眠りたいな。

頭なでなでしたいな。

離れて暮らしていると、私がお母さんだって

思わなくなるんじゃないかな。

不安でたまらなくなる。

旦那さんの事も大嫌いで離婚したわけじゃないから、今でも好きな気持ちがふっと湧いてくる。

色々と歯車は合わなくて

私は精神的におかしいから、普通のお母さんとかお嫁さんになれなかったね。

独り身になれて自由でラッキー。

そんな風に明るく思える日も来るのかな？

過去の楽しかった思い出ばかり思い出して、

今選んだ道とか、この居場所の幸せさとか恵まれてる事とか

安心できる環境に居る事を

すぐに忘れる。

過去に生きている間は、明るい未来なんて見えるわけないよね。

寂しいな。

なんの脈絡もない文章を書いては、あなたに届くようにと願ってる。

おやすみなさい。

今夜は眠れたらいいな。

明日は外へ出られるといいな。

また明日。

あなたにとって、、良い一日であったらと思います。

今日も生きている。

お疲れさまです。

うつ病の療養中の過ごし方。

今日も、朝の8時に起床。

布団は、きちんと片付けて私服に着替えた。

朝ごはんのパンとコーヒー。

少し部屋の片づけ。

うつ病になってから、多分本当に

１年ぶりくらいに料理を作った。

お好み焼き。

料理を作る、やる気が出てきた事が大進歩。

義母と作る料理は緊張して

料理は楽しくなかった。

自分だけの為なら、料理は意外と楽しいかもしれない。

でもスーパーで買い物は嫌いだな。

なんでだろ？

天気は雨とか言ってた割に

晴れて夏に逆戻りした感じ。

扇風機が回ってる。

昨夜も眠剤は、あまり効かずに

うとうとしたくらい。

朝方は眠れたのかな？

昼寝の誘惑に負けるだろうな。

買い出しに行かなくちゃドラックストアに。

でも体が重くて

ミッションクリア出来るか…どうか…