できない所を見ないでできた所を見る。
昨日は2回目の病院だった。
当たり前のことだけど
パジャマ（部屋着）で一日中、布団に入っている事は、絶対にダメらしい。
それは、わかる。
普通の人は、例え仕事が休みの日でも
朝から昼前には起きて
服に着替えて顔を洗って生活のリズムが体に染み付いている。
うつ病は、病気だから
そんな普通の事をする事さえ
とても難しいんだよ。
今朝は、早起き出来た。偉いぞ私！
早起き出来たと言うか、昨夜あまり眠れなくて
そのまま朝になった。
でも、起きて顔洗って着替えて
部屋の掃除して
パンとコーヒーを飲んだ。
今朝は合格点。
そして、今はスーパーに買い物に来ている。
母と一緒に。
スーパーに外出するだけで
私にとっては
プラス120点だ。
出来たところを見て行こう。
できない所を見るんじゃなくて
できた所を見る。
そんな日。
眠気は回復の兆し
熟睡すると言う事が一番の健康になる近道。
みたいな気がする。
昨日は、良い事と悪い事があった。
良い事は、とても久しぶりにスーパーに買い物に行けた事。
悪かった事は、元旦那さんに
本音は一緒に出かけたかったけど
言えるはずもなく
夕方から会う事になった。
変な関係。
また眠ろう。
台風と気持ちの平均値
台風が近づいて来ている事に昨日の天気予報で気がついた。
朝眼が覚めると
雨と風が吹いている。
今年は台風が多い。
私の住む場所は、被害はそこまで出ていないが
ブラックホールの中をさまよっていたような
そんな気分だった。
事実。
薬が効いているののだとしたら
もっと早くに病院へ行くべきだった。
薬を飲み始めてからの変化。
悲しくて涙が出る。
悔しくて涙が出る。
それまでは、悲しいとか辛いとか悔しいと言う感情すら、枯渇していた。
無だったのだ。
涙が出て
少し
人間に戻ったらしい。
いつもなら窓から朝日には眩しすぎる太陽がのぞく時間。
今朝は暗い。
ただ風の音だけが響いている。
非日常が好きだ。
日常が当たり前すぎて飽きてしまうから
非日常が好きだと錯覚しているのかもしれない。
スピリチュアルと現実の間。
おはようございます。
気がつけば9月。
つまずいて転んで、なかなか軌道修正がうまく出来ない。
2月末に退職してからと言うもの
面接は5回受けたかしら
すべて採用と言う、有難い待遇なのに
すべてわたしの能力とは的外れな職種だった。
何事もチャレンジだと思う事にしよう
ハローワークに言って履歴書書いて面接受けて
2社に就職して
3日で辞めた。
家族、呆れてます。
わたしだって、続けたいとは思っているのです。
うつ病が、まだ体の中を回っていて
うつ病が高熱とかなら、まだ就活無理だわ
休養しようってなるけれど
うつ病って、高熱出ないし
家で引きこもってると
余計に悪化する錯覚に陥って
無理やり職場復帰したりして
3日でリタイアして
しかも2回もリタイアして
以前なら３年とか６年勤めてた私が
何で、出来ないんだろう。って
みるみる小さくなる自信。
焦って悪循環。
もう、今年はゆっくりする。
くらいの気持ちで。
自信を取り戻そう。
焦りと復職の難しさ。
正直に言うと焦りの方の気持ちが勝っている。
わたしは離婚したのだ。
自立して仕事して生計を立てていかないといけない。
ただ ただ焦り
手当たり次第、未経験歓迎の職場へ。
面接はありがたいことに受かる。
出勤する。
やる気のやの字も出ない。
頭に仕事内容が入ってこない。
自分にできる気がしない。
２つとも未経験の職種だった。
向いていかなったのだろうと思うしかないのだが
三日坊主に終わる。
そこで、自信ががらがらと音を立てて崩れ落ちて行く。
わたしにできる仕事なんて
この世には存在しないのではないか？
今思えば、うつ病で心身ともに弱っていて
無理やり鞭を打って就活して
職場へと向かっていた。
まずは、この身体と精神を元気にする事。
秋になれば、良くなってくるはずだ。
心療内科のクスリも再開した。
以前、自分の判断で中断してしまったから
あの地獄のような憂鬱の苦しみを味わった。
今度こそ、先生の言うことを聞いて
しっかり薬で治療しよう。
明るくあっけらかんとした女医の精神科医の先生。
わたしは「元気になりますか？」
「ずっとこのままどん底だったらと思うと不安で…」と悩みを、打ち明けた。
「大丈夫！前も元気になってたでしょ^_^
また元気になりますよー」
そう言ってもらえると、少し前向きな気持ちになれた。
今夜は薬が効いたのか（そんなに即効性はないと思うが）
銀行にも外出出来たし、車の運転で通院も出来た。
気持ちの落ち込みも、昨日がマイナス10なら
今日はマイナス2くらいの日だった。
ありがとう。
元気な事
それだけで良い。
いまが谷底なら
未来は必ず明るい。
うつ病で辛い思いをしているあなたへ。
布団の中にいても眠れないよね
胸のあたりが、モヤモヤしてずっと苦しくて
眠っている間だけは忘れられるから眠りたいのに眠れない地獄の時間。
頭の中で考えるエンドレス思考は
この苦しみがずっと続いたらどうしようと言う不安。
全く食欲がない。
一日中、同じ部屋の中で
ただ今日の終わりが来ることを願う
そんな生き地獄のような時間を過ごしている人が、ここにもいます。
夜、外が暗くなった時だけ
少しだけ気持ちが楽になります。
あなただけじゃないよ
わたしもここにいるよ。
おやすみなさい
夢の中だけは
安心して過ごせますように
うつ病で生きていく苦痛と友人の支え
今朝から夕方にかけては、特に心身ともに体調が悪く
布団に体を横にしていても
全く苦痛がとれません。
うっすらとよぎるのは
このまま死んだら楽になるのでは？
ぐるぐると回り続ける思考。
風呂場のシャワーホースで
ぐるぐると2回ほど首に巻きつけてみた。
ただ、巻きつけただけ
締め付けるなんて勇気はやっぱり出なかった。
どう考えても確実に死ねないと思う。
死に損なったら、後に残るのは
今以上の生き地獄だ。
そんな恐ろしい事、出来ません。
もしも自殺をするなら
絶対に確実に死ななければいけない。
その確率は、わずか5パーセントらしい。
無理だ。わたしには無理だ。
死にたいと思うようになったのは、楽になりたいから。
離婚して、ショックから立ち直るまでには時間がかかるのだろう。
あとは、お金がどんどん減るし
仕事は続かないし
これが1番のうつ病の原因だ。
キャッシュカードは作れないし、
心療内科には通わなくなってしまった。
勝手に薬を辞めて通院を辞めた。
もう元気になったと勘違いしたから。
明日、病院へいって
ごめんなさいと謝ろう
わずかに残っていた抗うつ剤を飲むと、
気の持ちようなのか
さっきまでの体のダルさと気持ち悪さと憂鬱感が和らいだ。
母と何ヶ月かぶりに、たわいもない会話をして元気が出た。
そこから、テンションが上がり
返信できていなかったラインの返事を一気に行った。
しかも長文。
わたしが、今うつ病で苦しくて仕事が出来なくて辛い。と
一方的に送った文章にも
優しく返信してくれる友人。
本当に、暗闇の中にいる時は
LINEの返信すら出来ない。
今、返信が出来て
うつ病で辛いと友人や家族に伝えられて良かった。
また誰かと繋がりたいと思えた事は
少しだけかもしれないが
前進しているかもしれない。
とにかく病院へ再通院して薬を飲んで、安定させよう。
薬を飲むと、唇の痺れ？
動機が副作用であるけど
大した事ないし
薬を飲むのを辞めてからの無気力感は
もう苦しすぎる。
今は悪い時
必ず良い時が来るから大丈夫だよ。
大丈夫
すべてはうまくいっています。
ありがとう。
